PAR ICI ON RIT

    bien ce fil !!

Un homme décide, après plus de 20 ans, de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voit étonné un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,

un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des MON CHERI

au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...


Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et lui dit :

“Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé,

ni même entré dans une église mais, dites-moi ... çà à pas mal changé ... non ?”


Et le prêtre répond :

“Sortez de là imbécile , vous êtes de mon côté !”

oui, effectivement !    

Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?

- Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi, je ne bougerai pas…

il a raison !!   

Le patron à son employé:

- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

- Heu, oui patron…

- Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour

jolie celle-ci !!!    

A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.

- Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…

- Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie…

- Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.

- Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.

bravo !!! elles sont excellentes !